经典荤段子的笑话大全爆笑精选69句

荤段子大全笑破你的肚子长段

1、荤段子大全 笑破你的肚子 找好句子

(1)、走在街上、喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品、其实是在照镜子。

(2)、于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动…………………………

(3)、八万块去勾搭个女人，也太贵了。她连娶进门的春红都舍不得，更何况，是外头的野女人，那钱不就等于肉包子打狗了嘛！

(4)、过了一年，陶五肺癌晚期，拉到医院，医院说没治了，又拉了回来，在家里呆了两个月，也没了。

(5)、“哈哈，老子没死。”劫后余生的爽感，让李勇直接大笑出来，他激动的坐起来，不断查看身体，确认没有问题，这才松了一口气。

(6)、儿子：“妈妈，你去哪里呀？”母亲：“我去买老鼠药”。儿子：“老鼠病了吗？”

(7)、她坚持要给陶五守一年，朱平讨价还价，最后春红肿着眼睛说，三个月，不能再少了！

(8)、医士曰：小人行医，人有疾病，能起死回生。王怒曰：我每常差鬼卒勾提罪人，你反与我把持抗衡，可发往油锅受罪。

(9)、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。

(10)、你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。

(11)、一新兵入厕结束不小心手弄坏厕纸，出厕后欲摔掉手上的东西，一下子那手指摔在路边扶手上，奇痛无比，赶紧把手放在嘴里吮了起来。更多笑话故事尽在应届毕业生笑话网。

(12)、一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么?"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"

(13)、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

(14)、在透视眼的作用下，李勇很快就找到了韩璐的病因，不舍的收回目光，松开韩璐的手腕，认真的道：“你是内分泌失调，中气不足，导致胸部胀痛，已经开始结块，这不算什么大病，我先给你开点药，然后指几个穴位给你，你回家自己按按。”

(15)、简介:有效调理各种月经问题;痛经;宫寒;贫血;脸色暗黄苍白;长斑长痘等问题.更有经期饮食美容良方;饮食瘦身秘方;做你贴心的闺蜜!

(16)、某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。”我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。”然后，就没有然后了……

(17)、那朋友道：“我们这里的神佛，都披着金装玉衣，富贵荣华，享尽福寿!你们那个耶稣，自己都被钉在十字架上，还能指望他来保佑么!”

(18)、方倩当场就不依不饶地把朱平叫过去，冲朱平又哭又叫，说他妈不仅想害死她，还想害死老朱家的孙子！

(19)、一早到公司搭电梯时巧遇老总，只有我们两人。

(20)、  不少人都知道毛猴是冲冷脸来的，只有冷脸自己完全不知道。

2、经典荤段子的笑话大全爆笑

(1)、1)每次遇到跟自己差不多年纪的异性,总会互相望望。

(2)、小麦心想着，刚要过去替闺蜜关好房门时，下一秒却听到屋里传来一个熟悉的男声。

(3)、姐姐发来语音信息，说她刚在驾校，非凡是爱发脾气的教练开心，笑得喘不过气来。我问她做了什么好事，她说教练叫她拉起手刹，她急了，用力拉了座椅调节杆，嗖的一声平躺下来!

(4)、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。

(5)、“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”

(6)、晚上回家，家里做的馄饨，他一看，便冷笑道：“汤圆呀汤圆，你以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了!这一回，我可要凉一凉慢慢收拾你。”

(7)、新婚的妻子问：“如果我和你妈同时掉进河里，你会先救谁呢?”

(8)、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。

(9)、睡得正香，老婆抽了我一巴掌，我怒目圆睁，老婆说：生气是无能的表现。

(10)、地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊……

(11)、赏析：“浴兰”指古人端午节“浴兰汤”的习俗，用草药煎汤淋浴。因为粽子用丝线缠裹，所以说“彩缕碧筠粽”。早期的粽子是用黍米做的，也称粽子为“角黍”。唐代开始用糯米代替黍米来制作粽子，色泽变白，味道香甜，所以形容粽子为“香粳白玉团”。

(12)、这他娘的也太神奇了，老子的眼竟然能穿透墙壁，看到那边的情景。

(13)、没有条件的朋友可以勤给它的茎和叶面用喷壶喷雾，

(14)、夏天到了提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少证明：派送红包时没忘了你；可以在睡觉时零距离亲近自然生物；亲吻(蚊)随时进行；传承你血脉的骨肉又多了；享受亲昵耳语的浪漫；可以修身“痒”性。一般的交情，我还真不告诉他！哈哈~

(15)、重五山村好，榴花忽已繁。　　粽包分两髻，艾束著危冠。　　旧俗方储药，羸躯亦点丹。　　日斜吾事毕，一笑向杯盘。

(16)、如今，混账陶五死了，人渣朱平也离了，她没了债，还有了一点小生意，可以好好地想想，接下来该怎么办。

(17)、鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心

(18)、春红为了保住朱平娶她的心不变，特地弄了守孝这档事，就是让朱平知道，她有多贤良！

(19)、“那后来呢？”小麦的老公在一旁好奇的询问。

(20)、老太太想讨好她的孙女，于是对她说：我明天去巴黎给你买条裙子。孙女回答说：就买你最讨厌的吧。

3、

(1)、    既然要有趣，谝的就要有味，于是武威谝子匠对待话，也会象广东人对待中央政策，讲究“用好用活用足用够。”这一点，不但谝子匠精通，普通的武威人也行当，比如武威人“兜圈子”，兜得就很有水平，且雅气十足。所谓“兜圈子”，就是说话时讲几句歇后语，使语言变得委婉，而且藏头藏尾，让你去猜去想，在心领神会中获得乐趣或被人挖苦。比如你喧的谎儿并不是那么会事，就说是“电灯泡上点烟”，意谓“其实不燃(然)”；而你如果说话太离谱，他则会评论说：“你咋个膊膝盖上钉掌”，意谓“离蹄(题)太远”；说你这人为人处事太过圆滑，则说“西瓜掉进了油缸里”，意谓“又圆又滑”。诸如此类的关子多得真是“孔夫子搬家”，“全是书”；说起来也都是“飞机上吊暖壶”，“高水平”。

(2)、因为在去掉刺的过程中很可能会导致表皮破坏，

(3)、一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。

(4)、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

(5)、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！

(6)、一开始，所有人都觉得春红傻，那么一个破男人，要来做什么？春红长得好看，离了他，不是没好男人肯娶。

(7)、某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。前女友神回复：就你那玩意还捅破？扎破的吧！

(8)、最近在和老婆冷战我们分房睡，不管我怎么赔礼道歉她都不肯理我。

(9)、这小伙计一听一怔，瞪大眼看她半天，然后扭身跑去对老板皮大嘴说：“掌柜的，昨天中晌往洋乐队那个大洋号里尿尿的人，我知道是谁了。”

(10)、单位新来了一个特别漂亮的妹妹，干了几天听说辞职了，找她聊天。小美女听说你辞职了，单位很多男生都准备追你!姐姐听了半信半疑的说：很多吗?单位总共不是三个男生!搞两场婚姻，你不是男生吗?

(11)、我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去，……慢慢的又睡着了

(12)、没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。

(13)、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师!”

(14)、看着老婆赞许的目光，老公接着说：“世上男人千千万，总有极个别不守规矩的家伙这么艹蛋!”

(15)、小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

(16)、当初她同意朱平跟春红的婚事，有一部分原因是因为春红好生养。据说，她跟陶五只有一次，就怀上了，那肚子，是块好地。

(17)、老师刚要发给小明，小明却说：“老师您可以不用发给我了。”

(18)、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

(19)、据说，发短信有四种状态：有感而发的宣泄；小题大做的煽情；无所事事的骚扰；真心实意的祝福。我是最后一种，新年了，祝你开心健康、平安幸福！

(20)、    比如民勤谝子匠给姓焦的人就编过段子。说姓焦的老板到省城开会，住到宾馆里，好事的司机就去街上找了位小姐，说谋谋宾馆多少多少号房间有位先生需要服务。小姐推门进去，就坐在了床沿上，焦老板以为是找司机的，没在意，自个儿看电视。小姐等了半天，见这人没反应，就问：“先生，你性交吗？”焦老板这才反应过来，是找自己的，但又不认识，忙说：“是，是，是姓焦，你是——”话还没问完，小姐就不奈烦了，“性交就快来，罢了我还有客人等着哩。”焦老板这才明白过来，开口就骂：“驴才性交(姓焦)。”这等于是自己把自己骂了一顿。你看，像这种段子，即表扬了民勤人的正经与本份，又让他自己骂了自己，更让听者饱尝了性的乐趣。这样的闲传和段子，谝了不伤大雅，不伤谁谁，谁也爱说，谁也爱听。在生活原本苦焦泛味，单调无聊，穿着清一色黄绿的年代，政府无法给百姓提供娱乐设施，还不兴百姓口头上找找乐子，给无聊的生活添点佐料？

4、

(1)、昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。

(2)、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。

(3)、关于爱情，马伊琍老师说：“真正的爱情一定是双方的，它计较的不是我付出多少得到多少，而是我对自己妥协了多少。”

(4)、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧!

(5)、“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。

(6)、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要，新年里，我发条短信逗你开心的笑！

(7)、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

(8)、主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”

(9)、"朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷."