冷笑话段子 爆笑句子精选121句
冷笑话大全爆笑段子
1、冷笑话大全爆笑段子视频
(1)、"大师，我梦见我失恋了，好伤心。""放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。"
(2)、少年的时候，有个看手相的说我手上长的全是金手指，我不解。人到中年，我的手往一片荒地上一指，荒地很快就变成了商业街，往一片水坑里一指，水坑很快就变成了游乐场，往某人身上一指，他很快就成了领导干部，始明其意。最后我进去了，因为到后来我的手指总爱到处乱指，我已经控制不了它。
(3)、2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，Police把它送进了医院。待蜗牛醒来，Police问它怎么回事。蜗牛说：“不知道，一切发生得太快了!”
(4)、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
(5)、放寒假了，那是一个三九寒天，我着凉发烧了，到小区门口卫生所打针，一个小姐姐给我夹上体温计以后，还关心地摸我额头，左手摸完换右手，最后俩手捂着我的脸，还对里面一个小护士喊：“娟，快出来暖暖手……”
(6)、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
(7)、随后，他爸爸看到那卷衣服：“那你衣服脏了又怎么办?”
(8)、小时候看电视的情节!母亲打孩子的时候孩子说～你打啊～打死我算了!一般母亲都会和孩子相拥而泣!有一天我妈妈揍我!我说了同样的话!才发现往死里打不是一个形容词。。。
(9)、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”
(10)、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
(11)、“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了?”
(12)、他回到家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。
(13)、最近我买了一只鹰，训练的还不错，只是它好像飞的不怎么高啊。
(14)、一只狼到处觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”
(15)、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
(16)、有一回师傅问我，小姐你会开车么?我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开!
(17)、今儿晚上再把窗户擦擦，快过节了，咱家也干净干净”。
(18)、“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。。。”
(19)、“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了!”
(20)、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
2、冷笑话段子 爆笑句子
(1)、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
(2)、一个动物园各种动物都有，假如一天这个动物园着火了，你猜猜，哪个动物会第一个逃出?
(3)、公司综合部新上任的经理刚买了房，说是距离火车站很近，步行只需要十分钟就到了，你看把他嘚瑟的， 到处宣扬，同事们也都很捧场，各种阿谀奉承，都说经理家的房子位置怎么怎么好。我只是随口说了句：离火车站再近，过年回家照样买不到票。叽叽喳喳的议论声戛然而止，大家齐刷刷地看着我。
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(5)、一个人在沙滩上行走，回头为什么看不见自己的脚印(答案：他在倒着走)
(6)、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵!
(7)、她回了我一句：“不是你儿子，你当然不心疼。”
(8)、因为没有防备所以慌不择路暴露本性忘了前后同样血淋淋
(9)、 老婆拖着老公上商场买衣服。妻：这件怎么样？夫：可以。妻：这件呢？夫：还行。妻：那件如何？夫：不错。妻怒：说个好字会死啊！夫：好。。。贵！
(10)、把什么打破了不会受到处分而会得到奖励(答案：记录)
(11)、前任结婚了，给我发了张请柬。我犹豫再三还是去了。在婚礼现场邂逅了一位帅哥。从始至终都陪在我身边。
(12)、老婆：老公，今天这么早就下班了?老公：CEO叫我陪他打兵乓球，一不注意赢了他几个，他对我说：“你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业兵乓球球队上班。于是我就回家了。”
(13)、一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点(钱)呢。
(14)、停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也停电!!!
(15)、“你不懂，电视上说了，这个商标具有防萎功能，咱试试看效果啥样!”
(16)、跟女朋友吵架冷战中，中午妞QQ抖我一下，发了一个∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥，一位表哥简单有力的回答这个东西在Excel的意思叫自动求和
(17)、正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱;错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。(这梦真他妈噩)
(18)、问：东北人斗殴69%的原因是啥?A：你瞅啥?B：瞅你咋的?总结：只是因为在人群中多看了你一眼。
(19)、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
(20)、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
3、冷笑话精选爆笑
(1)、“妈妈，妈妈，我感觉浑身都不舒服”，小话梅无精打采地说。
(2)、那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
(3)、今天清明，一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着，喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来，回来……
(4)、一个妈妈在指责一个淘气的孩子，最后一句话一般都是什么?
(5)、7岁的刚刚想要从一个一米高的板凳上跳过去，但是他试了好几次都没有跳过去，后来他没有借助任何工具，轻松的就跳过去了，他是怎么做到的?
(6)、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉!
(7)、新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗?仙人掌哪有这样的!我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙!人!掌!啊!黄!糊!色!的!”
(8)、消费能力排行榜，前面几个我都能理解，最后两个，仔细想想好像也没毛病。
(9)、悟空对太上老君吼到：“老头，你以为你这捆仙索捆的住老孙吗!……咦?怎么解不开?”太上老君呵呵一笑：“我用的是耳机线。”
(10)、外科老师说，所谓无菌和干净的区别，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个点，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢?老师真是太机智了!
(11)、又到了换季的时候，看着商店橱窗里各种诱人的时装，再看看身上不离不弃的肥肉，终于下定决心减肥。男票也很支持，帮我制定了减肥计划，为了督促我，他决定和我一块减肥。坚持了一个月，效果还是明显的：我们俩一共减掉了两公斤------其中男票一人就减了三公斤。
(12)、有一个老人，留着一把花白的大胡子。有一天，邻家小孩问他，你这么长的胡子，晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢?
(13)、鲁豫老问人真的假的，李咏总劝人大吃大喝，洪晃太过尖酸刻薄，杨澜比所有嘉宾懂得都多。
(14)、“师傅，能让我白龙马骑一下吗？”八戒凑过去问唐僧道。唐僧：“还是算了吧。”八戒：“怎么这样子？”唐僧“你总要考虑一下马的感受。”八戒：“什么感受?”唐僧：“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受？”
(15)、一匹公马加一匹母马，打三个字?一匹公马加一匹母马，再打五个字?
(16)、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
(17)、答：钢铁侠的钱要多少有多少，蜘蛛侠的钱要多少有多少。
(18)、医生：戴维你不用紧张，这个只是一次小手术。
(19)、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
(20)、永远那么理智，就永远不会懂得爱情。爱情需要傻瓜
4、冷笑话大全爆笑100条
(1)、家里人正在打麻将，母亲输了一晚上了。我刚下班回来，凑过去看的时候，母亲又是一把烂牌，怎么都胡不动的，正咧嘴准备笑她呢，结果不知道怎么的桌子在我凑过去的时候，还没挨着呢，就翻了！妈妈在一边很火大的说我：“多大的人了，还老是毛手毛脚，别碰我桌子！”留下快胡牌的爸爸，大哥，嫂子，一脸怒气的看着我。我……
(2)、幼儿园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。”
(3)、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。
(4)、据说，在某相亲网站，一男人自我介绍这写道：“俺是个粗人，而且长的不行……”于是此男长期占据人气榜首位，点击千万。
(5)、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说："好累啊，我觉得我整个人都软下来了。"
(6)、丈夫冲我说道：“这孩子不是离家出走，这是要去上大学。”
(7)、7我们班有个男同学叫‘赵树超’，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：‘赵树超!’5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。
(8)、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑鄙的活着。
(9)、小时候我养了一只小松鼠，很可爱，总在圈里跑。突然有一天，他不跑了，我很伤心，就给它拿到旁边的山上埋了。后来上小学，自然课，老师说：小松鼠是会冬眠的动物。
(10)、Q：错!是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢!
(11)、反复十几遍，一老婆婆经过感叹：“两年轻人咋不识字啊，跟我读，这叫炫迈！”
(12)、我撅起嘴来不是要吻你，而是为了骂你是头居。
(13)、又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈!西瓜汁!”
(14)、儿子整天淘气，于是我让他提前半小时上床睡觉，以示惩罚。他一声不吭就大步走开了，但5分钟后又带着他最心爱的填充玩具和一些衣服回来了。
(15)、晚上，儿子又让我给他讲《西游记》。我正讲着，老婆突然插话问我：“你说，《西游记》里唐僧取的是什么经?”这下还真把我问住了，我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案，儿子就抢答了：“这还用问吗?唐僧娶的当然是玉兔精了。”
(16)、真的玩摇滚的人，出去一般都不敢说自己玩摇滚的(生怕借不到钱)，只有那些没断奶的学生狗，一天到晚把摇滚挂在嘴边，走到哪都是那副死妈样，生怕人家不知道他搞摇滚的。逼装累了，脚底蹦跶出泡了，到毕业的时候再缅怀一把青春哭个妈，摇身一变成为各种野鸡公司的小白领。(巫毒少年)
(17)、Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉
(18)、有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“这块面包比往常的要小很多呢?”
(19)、“怎么分不出？”丈夫说：“趴在餐桌上的是男，趴在镜子上的是女。”
(20)、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事？”“我买了票，而我没上车。”
5、冷笑话段子 爆笑简短2020
(1)、一人被老虎穷追不舍，突然前有条大河，他不会游泳，也没有交通工具，但他过去了，为什么(答案：他昏过去了)
(2)、一次出差时,我住进一家旅馆,进了房间里发现烟味特别大,我就打了个电话给前台,前台回复:"请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理."我心想无烟处理是什么高科技啊,感觉好高大上,一会儿,来了一位服务员,他来了之后,站在我房间就.....
(3)、红和绿豆放在一个碟子里，小王为什么一下就把它们分开了(答案：红豆和绿豆一样只有一颗)
(4)、彤彤想买一个布娃娃，自己没有钱，她自己想了个办法，也没有向妈妈要钱，就把布娃娃买回来了，请问她是怎么做到的?
(5)、刘备走进草庐，只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑，脸上满是焦急的神色。
(6)、记得有一次和我妈一起看《爸爸去哪儿》，有一段是这样的，
(7)、食人族抓了一个打工人，然后又给放了，为什么？因为打工人太苦了。
(8)、然后人拍着手说：祝你生日快乐，祝你生日快乐。。。
(9)、“风水”这个玄学概念到底指的是什么?根据它的特点：无形无色无味;受家具摆放的影响;好坏直接影响生活质量。我们很容易得出结论：风水=WiFi信号。
(10)、他们俩左等右盼，等了两个小时了也不见个人影，这时指导员爱人心急了，她穿上衣服去连队看了个究竟，连队人人都已进入梦香，寂静的夜晚那是鸦雀无声。她只好又回到自己的卧室，看到煤炉里煤球需要换，于是她拿着火钳就去小煤篷，当她走进煤篷拉亮电灯，眼前一幕吓了她一大跳，原来连长在她的煤篷蹲着，这时连长感到很尴尬，也没有什么好说的，只好如实交待了真相。指导员的爱人听后，她恍然大悟。赶紧去连长爱人的房间跑去，跑到连长爱人房间煤篷前，用力推开煤篷门，把蹲在煤篷里的指导员拽了出来……。
(11)、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。
(12)、男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”
(13)、Q：有一棵三角形的树被送到北极去种，请问长大后，那棵树叫什么
(14)、现在父母们都非常担心两件事情：儿子从网上下载了什么，还有女儿上传了什么到网上......
(15)、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”
(16)、Q：错!是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢!
(17)、家住大山里，有一次爸爸带我赶集，看到有卖草莓的，没吃过草莓，我不敢开口说想吃，就问爸爸：草莓甜吗？爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：这草莓甜吗？老板说：可甜了！我爸扭头对我说：他说挺甜的，你还有另的问题吗？没有咱就走吧！
(18)、明天跟同事老王出差，要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下。。。
(19)、两千元如何搞定一个妹子?方案1500元给妹妹买手机，留500元吃饭开房，骑电瓶车找妹妹，妹妹说:你是好人，可我们真不合适。方案700元租BMW5,批发市场300元买99朵玫瑰，告诉妹妹喜欢手牵手去浪漫小吃店100元，当晚妹妹就跟他睡了，而且是因为爱情。。。。方案2告诉我们商业模式魅力无处不在。
(20)、我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。
(1)、有个地方发生了火灾，虽然有很多人在救火，但就是没人报火警，奇怪吧(答案：消防队着火了)
(2)、丽姐:(是呀！你看,小学生出来总是一堆一堆的.)
(3)、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
(4)、丽姐:(阿心,我留意到学生和队形有很密切的关系)
(5)、兄弟，你头发有点少，我来帮你恢复。这么神奇，帮我媳妇的脸也变得更美些吧。没问题，搞定。
(6)、我家已经吃了一个星期的饺子了，星期一老妈包的饺子，剩了点馅，星期二她又和了点面，又剩了点面，星期三又和了点馅，又剩了点馅，星期四又和了点面。。。有没有很好笑呢?以下是我为大家准备的家庭搞笑冷笑话段子，一起来爆笑吧!
(7)、地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。
(8)、女友有些无奈：“可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办？”
(9)、“留下来吧”，这几个字只有课文背不下来的时候语文老师对我说过。
(10)、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”
(11)、他们俩就在那儿狂摇手机，互摇到对方，100米，老爸对老妈说：“咱家床真大。”
(12)、我有个直男朋友，有次在女友面前无意打开岛国片，女友当时没说什么但牢牢记住了文件位置，过后偷偷把片全部删光，结果俩人冷战了好久;我有个基友，拿了U盘到我电脑拷了几十G片，在男友生日当天作为生日礼物送给了他，结果男友感动得泪流满面，这两个真实的故事放在一起显然说明，性别不同如何谈恋爱?
(13)、三年前我儿子来到人世，半年前她来找我说她老公不孕不育想找我借种，
(14)、哥伦布发现了新大陆非常兴奋，当他一只脚迈上去之后，下一个动作他应该做什么?
(15)、今天，女友打算和男友提出分手，她约男友在学校的食堂用餐。
(16)、今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。
(17)、一只猴子每2分钟摘5个桃子，那么在动物园，这只猴子10分钟能摘几个桃子?
(18)、担心老爸老年痴呆，就带他去看医生，医生让他做了个评估试题，结果不甚理想。
(19)、Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么
(20)、本人医生，今天在街上看到一个腿有严重残疾的乞丐，就想试试看能不能治好他。于是我拿起了他面前装满钱的箱子撒腿就跑。就这样，我治好了他!
(1)、老爸由于太多白发想去染黑，我立即反对，我说染发很损发质，里面有很多有害物质对身体的健康也很不好，年龄到了头发白很正常的，顺其自然就好。在我强烈反对下，老爸最终还是放弃了，我现在感觉非常欣慰，谁叫以前读初中的时候，我想染金发他坚决不同意，呵呵，大仇已报