搞笑说说大全短句(精选摘抄149句)

搞笑说说大全

1、搞笑说说大全简短

(1)、8)如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧

(2)、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

(3)、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。

(4)、人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的.

(5)、最近看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系？

(6)、我就是我，要么爱，要么滚蛋，别以为你他妈有多值钱

(7)、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

(8)、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。

(9)、我的世界很简单，一种是我爱的人，一种是爱我的人。

(10)、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。

(11)、凡事感激，学会感激，感激一切使你成长的人。

(12)、出试卷的祖先你知不知道，一张试卷害了好多无辜的人!

(13)、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

(14)、告诉我，哪一碗酒可以照见你，让我掺着遗忘一口饮尽了它。

(15)、若你没有经历过我的旅程，就不要来批判我走的道路。

(16)、当时间和耐心都已变成奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

(17)、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

(18)、5)都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了!

(19)、19)(最新老公制度)不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆揍我挺住。老婆从从不洗衣从不做饭从不拖地。老公得老婆化妆要等得老婆花钱要舍得老婆发脾气忍得老婆生气要哄得。

(20)、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。

2、搞笑说说大全短句

(1)、我真为你家的祖宗感到悲哀，怎么会你这种低俗不堪、下流低贱的后代呀！

(2)、玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发

(3)、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

(4)、5：听说霜降到了，我发条短信给你。叮嘱你多添衣服，身体健康万事可成；唠叨你多去运动，要有强健的体魄去打拼。事业尚未成功，仍需努力。关心自己，才会生活美满！

(5)、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。

(6)、我很汉子，但依然会有人爱我，你能拿我怎么样呢

(7)、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞

(8)、上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗？

(9)、 你们的世界连空气都那么幸福，我的世界却布满了阴霾

(10)、3)你想打折吗?报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折!

(11)、女生失眠有三种可能：想念男朋友;想念暗恋的男生;吃的太饱

(12)、我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完

(13)、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂

(14)、12)现在，一个月能挣斤猪肉的勉强算白领。

(15)、不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。

(16)、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。

(17)、岁月是把杀猪刀是针对那些长得好看的说的,对于那些丑的,岁月拿他们一点办法也没有…

(18)、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

(19)、21)承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。

(20)、在这个帅哥美女横行的年代，当别人对你的评价是靠谱、可爱，实际上是什么意思，你懂的。

3、搞笑说说句子

(1)、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

(2)、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。

(3)、少女踏上了征程，遇见了贵人，在梦中思索着爱人

(4)、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。

(5)、上次聚会的时候，哥们一直在抱怨他的女朋友，说他女友总是不理他，如果他不去找她的话，她就不会去找他，而且，打电话的时候还经常会发现她和别的男人在一起等等。我们听了都非常的气氛，表示哥们就是被人当备胎了，赶紧分手吧。但是哥们却一直在犹豫，他说：“虽然她年纪也比较大了，但是却对我很好，每个月还会给我10万块钱花。”这个信息量好大。

(6)、我能想到最浪漫的事，就是和你一起吃饭，然后你付钱?。

(7)、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

(8)、几十年以后，我们都变成了一堆灰，谁也不认识谁

(9)、我可以很自信的告诉你，他会和你在一起是因为你长得像我

(10)、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。

(11)、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？

(12)、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满

(13)、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

(14)、女神总是不理我，我灵机一动把她的素颜照发到了网上，果然她主动找我，还说要跟我没完。

(15)、你的脸皮是你身体上最神奇的一部分，可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。

(16)、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。

(17)、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

(18)、考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。

(19)、在上课做化学实验的时候，我们老师说了一句：“前排的同学买没买保险啊！”

(20)、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。

4、搞笑说说大全图片

(1)、不计后果的做着一件事，事后才发现原来这不是我的风格

(2)、去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。

(3)、好歹我也是个戴眼镜的(next88)，怎么能调戏良家妇女呢？

(4)、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。

(5)、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

(6)、心机婊的我选了最容易堵车的时段去银行。果然天随人愿。在车里睡觉感觉棒极了

(7)、你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大！

(8)、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

(9)、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。

(10)、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

(11)、上帝给了咱们七情六?，我们却把它们变成了色情跟暴力

(12)、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

(13)、八仙过海，各找各妈八仙过海，请系好安全带。

(14)、现在和你聊不代表认识，说不定明天就不知道你谁了

(15)、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

(16)、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。

(17)、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

(18)、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

(19)、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。

(20)、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。

5、搞笑说说大全 爆笑

(1)、“打电话为什么不接?!”“你听我解释呀是有原因的”“你说”“手机***太好听了我舍不得接”

(2)、如果我真实的样子打动不了你，我就用真实的棍子把你打得动不了。

(3)、上化学实验课的时候，老师说：一二排的同学全体往后走

(4)、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

(5)、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

(6)、当医生宣布你死亡的那刻，全世界的人都笑了。

(7)、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

(8)、因为所以，科学道理；不但而且，我是恁爹。冭看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！

(9)、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒，你想说什么你自己还不知道吗？

(10)、重要的事情说三次，那重要的日子是不是要过三次，国庆节能不能放三个礼拜假呀！

(11)、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

(12)、学校楼梯里装镜子就是为了告诉你，人丑就该多读书。

(13)、19：公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说你干吗？，男子不好意思的说一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。

(14)、33)考试成绩与年龄成正比，哇塞我好年轻。

(15)、14)如果帅能像胖一样一发不可收拾该多好!

(16)、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。

(17)、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。

(18)、在世界上有iphone之前，虚荣还没有这么便携，门槛也没这么低。

(19)、第一眼就看上的衣服往往你买不起第一眼就心动的人往往他不会喜欢你。

(20)、本仙掐指一算，暑假湖南台又要播还珠格格了。

(1)、猪屁股上俩滴水，打一歌名。流着泪的你的脸。

(2)、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？-朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！

(3)、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。

(4)、你三观好不好我不知道，我只知道你五官挺砢碜的。

(5)、★、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…

(6)、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

(7)、现实的爱情，往往一开始都是在等一个为自己翻山越岭的.人，等一会儿等不到就跟坐缆车的人走了。

(8)、你没有摘到的，只是春天里的一朵花，整个春天还是你的。

(9)、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

(10)、如果这一生我可以有999次好运，我愿意把997次都分给你，只留两次给自己：一次是遇见你，一次是永远陪伴着你。

(11)、这孩子，到底是文盲？是个有意识的物质都应该知道我的意思。你是不懂不会问，还是不懂装懂啊？

(12)、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!

(13)、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了！

(14)、别说王子有多爱灰姑娘，才隔了一晚就TM忘记长啥样要靠水晶鞋

(15)、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

(16)、当我发现所有wifi都有密码的时候，我深深地感受到了这个世界的恶意。

(17)、过年回家严重堵车，已堵三个多小时了，有一路堵车的队友不。

(18)、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

(19)、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

(20)、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

(1)、夏天的时候去北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女生说：天啊！有这么大的青蛙！

(2)、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

(3)、★、办事一定要讲效率，比如我把十天的减肥餐提前五天就吃完了!!

(4)、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。

(5)、10想当年老子也是学霸，本来是想去学渣的世界里看一看的，结果，没想到我这一去就回不来了。

(6)、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。

(7)、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！

(8)、今天去食堂吃早点，顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期：20xx年8月13日。我：看，生产日期是未来的酸酸乳，赚大了，保质期被延长了6个月。留到8月13日去买吧，那时刚生产出来，很新鲜!就先让它自己穿越一会儿。

(9)、有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说“我去给你弄吃的”。对爸爸说，他会笑笑说“好，我们到外面去吃”。对男朋友说，他会温柔地说：“想吃什么呢？”对女朋友说，她永远会回答：“我也是”。因此，越来越多的男孩选择找个男朋友。

(10)、(上联：房价涨，地价涨，油价涨，电价涨，水价涨，粮价涨，肉价涨，蛋价涨，菜价涨，药价涨，这也涨，那也涨，怎一-个-涨-字了得，涨了还涨。下联：上学难，参军难，就业难，买房难，租房难，择偶难，结婚难，育儿难，就医难，养老难，男也难，女也难，看世-间-难-字-当-头，难上加难。横批：活在中国！)

(11)、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她?老爸：你妈再胖都有我要她，你呢?

(12)、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。

(13)、 分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊!和地球人不合适?

(14)、你说，熬过了年少轻狂就会娶我；我想说，你熬得过吗

(15)、朋友圈搞笑说说，搞笑朋友圈说说年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。去看《速度与激情8》，看到一半响起广播：请车牌为京A88888的宾利车主来挪一下车。听完这条广播，我在众人惊叹的目光中，一脸不耐烦地走出了影厅，然后走向了冼手间。前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？怎么说呢顿顿都有吧！想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。今天考试，化学什么的都不会，然后给同学打手势，于是同学连续的指了几个女生。于是我仔细的看了一下这几个女生。然后我默默的添上ADCBACDB不要总是问我在干嘛，我除了学习之外，还能干嘛啊！我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下靠！好可怜的刺猬。朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟，朋友一把把我的烟掐掉说了句：上车别抽烟，油烟味。我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味啊！我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。单位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时候，她笑着问我：你属老鼠的？出于对本生肖的维护，我回答说：是的，但请把老字去掉。她愣了一下，疑惑地说了声好的就走了，结果，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。军训的时候教官纠正一女生的军姿：抬头挺胸！挺胸！胸呢？胸呢？那女生的表情有多悲愤你感受下。后来，我的脸，手臂，屁股，大腿都和脂肪成为很要好的朋友，胸除外。今天哥遇到个女神经病，就看了她一眼，被甩了两巴掌，哥是有素质的人，没跟她计较，直接走出女更衣室回家了。有些人总是以为自己处于牛A和牛C之间，其实他们还不知道自己处于傻A和傻C之间。芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里，牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会，唉，这其中的内涵真是耐人寻味阿！我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：瞧见没，以后这些车都不许撞！相关朋友圈搞笑说说微信搞笑说说大全，微信朋友圈幽默说说朋友圈搞笑说说配图：老师，你看上哪个家长就直说，别老开家长会搞笑押韵的句子(三篇)赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。下面是整理的搞笑押韵的句子，欢迎阅读与借鉴。(搞笑押韵的)(有旳人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了、)

(16)、与其等着别人来爱你，不如自己学着努力多爱自己一点。

(17)、老五老五卖烧土，裤子烂了没人补，补一补，五块气得老五直跳舞。

(18)、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

(19)、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

(20)、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。

(1)、男孩骑着高头大马到悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底嫁不嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。”女孩被感动了，对男孩大喊一声“嫁”，马嗷一声从山崖冲了下去。

(2)、哪个国家经常离婚，巴黎，好的以后我们去那里结婚。

(3)、你的出生真是生物界的一大奇迹啊！世界研究变异物种组织期待您的光临。

(4)、爱是一种义务，有你才深深领会到;爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到;爱是一种期盼，每分每秒为你等待。

(5)、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。

(6)、这么坏的人都有，职业道德直线下滑都不带拐弯的

(7)、人让狗咬了一口是不会再追着狗咬回来的，不过你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。

(8)、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

(9)、暑假这玩意，看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。