讲笑话大全爆笑小学生50字(精选摘抄143句)
讲笑话大全爆笑小学生
1、讲笑话大全爆笑小学生
(1)、我当时就有点不乐意了，“我天，什么够二十才给我上网么”小姑娘一脸委屈地说道“我说的是押金”
(2)、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”
(3)、乐乐认真地回答：“因为这样才能睡得香啊！”
(4)、那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！”
(5)、在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：梨烂了;当时孔融正好牙疼;这样好叫拿梨的人帮他做作业;为了要成名。
(6)、29：今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。
(7)、"一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。”第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。”第三个男孩回答：“我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。”第四个男孩回答：“我叫花生……”话说某校动物系某学科期末考试。老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会……火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了(不写姓名学号)！老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来……那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说：""你猜我是谁""！"
(8)、小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
(9)、我有一qq姐妹群，昨天，一姐妹问："我发现一个现象，越是胸部大的女生，露出来的部位就感觉越是白。这是为什么啊?"阿紫说："这就跟吹气球一样的，气球本来颜色是深的，吹的越大了就变的越浅了。"
(10)、某人以伐木为生。一天他的孩子说：「爸爸您以后不必再劳苦了。」父亲：「为什么？」孩子：「因为我把你的斧头丟了。」
(11)、 一学生在日记上写道：“考试没及格，爸爸宽慰说：‘孩子，成绩不是最重要，你才重要，重要的是你要开心’”。日记接着写道：“晚上，妈妈回来了，两人合伙揍了我揍一顿”。日记最后写着咬牙切齿的四个大字：“这俩骗子！”
(12)、家家说：“在动物园，叔叔问小姨：‘我对你好吗?’在儿童乐园叔叔问：‘你喜欢我吗?’在麦当劳叔叔又问：‘你愿意永远和我在一起吗’?”
(13)、 上劳动课，新来的老师自我介绍说：“我叫吴树山”。一学生接嘴说道：“西北望长安，可怜无数山”。全班爆笑后，他被罚干最重的活。
(14)、 摊开考卷眼茫茫，左焦虑，右彷徨，几何代数，每题似高岗。本欲作弊出奇兵，看监控，透心凉。
(15)、小侄：我刚才在家玩玩具，有点渴了，就喊我妈给倒点水，顺便洗点水果，可我妈正躺沙发上睡午觉呢，说不伺候我了，让我自理。我也懒得动弹，就忍着，后来实在是太渴了，就想起来去倒水，突然有个屁要放，这时看到我妈在那睡得正香，就想逗她一下，我脱下裤子，冲她脸把屁放了，可万万没想到，这个屁有点不太单纯，竟然勾了点儿芡，整我妈一脸，然后我屁股就被打肿了。什么人啊，我又是故意的。
(16)、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
(17)、卡尔7岁了，迷上了机动自行车，一见到就情不自禁地高喊：“看哪！爸爸，将来我一定要买一辆！”爸爸说：“不行。只要我活着，就不许你胡来。”一天，卡尔正跟小朋友玩，突然一辆机动自行车风驰而过。卡尔兴奋得大喊大叫：“看哪，看哪！那车多威风哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”
(18)、放学后，B惶恐不安地走出校门，这时A突然从一旁出现，迅速夺下B的眼镜跑走了！
(19)、宝宝从幼儿园放学后，发现家里来了客人——外公外婆。宝宝小手比划着说：“你是太阳，她是狼！”外公外婆不解地问：“谁说的？”“老师说的，太阳公公好，给我们阳光，狼外婆狡猾，干了许多坏事！”
(20)、老师："今儿咱教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢?"在老师眼里的目光下，我，班长和几名同学颤抖着回应了。老师："好了石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。"
2、讲笑话大全爆笑小学生50字
(1)、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。
(2)、 老师要求在联络簿上记下每天帮家里做的事，可冬冬怎么也想不出来，他妈妈只好代为填写：每天帮家里吃饭。
(3)、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”
(4)、有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：你有户口吗？
(5)、语文老师还是把他叫到了办公室，“小刚，你这作业和小龙的相似度咋那么高啊？”
(6)、最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！
(7)、小王姑娘:“不是，我是说如果有送餐的，小蜜蜂该怎么形容自己的住址？”
(8)、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢?”
(9)、班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西！”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西！”众皆愕然，继而笑倒。
(10)、光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了!”
(11)、爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”
(12)、晓峰一手拿着红表笔，另一只手拿着黑表笔，愣在了讲台上，这怎么操作？他呆呆地望了望物理老师，想确定这是不是真的。但物理老师抱着手站在边上，以不容置疑地眼神望着他。他扭过头看了看下边的同学，希望从同学们那里得到一点提示，但同学们也都疑惑地望着他，似乎在用眼神提醒他这么简单都不会吗？
(13)、有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”
(14)、 父亲问儿子：“这么晚回来，肯定挨老师罚了吧?”儿子说：“对!老师问2+3等于几，我说等于5”。父亲说：“没错啊?”儿子接着说：“后来他又问3+2等于几?”父亲不淡定了：“这他妈不是一样吗?”儿子沮丧说道：“我就是这么说才挨的罚。”
(15)、牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。“爸爸，我怕。”“不怕，小宝贝。上帝和你在一起。”“爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？”
(16)、一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。这时，一个朋友走过来说：“你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病，怎么还喝那么多酒？”醉酒者痛苦地说：“现在不是正往外吐嘛！”
(17)、礼拜六带十岁儿子去喝喜酒，回家途中，儿子问：“妈咪，人生为什么会苦呢？”我心想最近儿子作业常常没写被我处罚，所有娱乐都被禁止，才会觉得人生毫无乐趣。所以我说：“儿子，你还小，你现在的工作就是把书读好，回家作业做完，那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑，人生怎么会苦呢？”儿子说：“妈咪，你说什么？我是说酒席上那道人参鸡的人参。”......
(18)、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
(19)、 父亲警告儿子说：“考试再不及格，准有人挨巴掌!”儿子到学校后，忧虑地对老师说：“不是我吓唬您!我爸说了，如果我再不及格准有人要挨巴掌!”
(20)、(幽默笑话)老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。
3、讲笑话大全爆笑小学生10字
(1)、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说
(2)、 儿子对父亲说：“我们美术老师笨死了，连马都不认识”。爸爸疑惑地问道：“是吗？”儿子回答说：“他看了我画的马后，居然犯傻说道：‘你画的是什么东西！’”
(3)、(幽默笑话)晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”?女儿：“自己的事情自己做”!过了会，女儿想吃苹果。过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”?女儿：“别人的事情要帮着做的呀”!现在的小孩逆天了!
(4)、19：女神说：“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
(5)、一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边读一本小说。看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”丈夫看了她一眼，说：“像……像一个青苹果。”
(6)、“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
(7)、经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。
(8)、 妈妈问儿子：“今天到家里玩的同学是班里的第几名？”儿子说：“倒数第一"。”妈妈很生气：“不学好，老给你说不要和比你差的孩子玩，要和第一名一起玩！”儿子为难说道：“我以前跟他玩的时候，他是第一名啊！”
(9)、(幽默笑话)外甥每次来玩，走了之后我收拾桌子都会发现有好几盒奶没喝完。今天外甥又要喝奶，我说你把奶喝完了再走，别剩一半一半的。外甥偷偷的贴在我耳边说：平常看你捞不着喝，特意给你剩的。。。
(10)、妈妈不解地问：“宝贝，要睡觉了，为什么还要抹香水呢？”
(11)、 妈妈开玩笑问女儿：“我家准备养头猪，每天需要一个人喂它好吃的，一个人给它打扫房间，一个人给它洗澡，一个人陪它玩，你准备做哪样？”，她毫不犹豫答道：“猪。”
(12)、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。
(13)、数学课老师问小明："如果你有5000块钱，你的好朋友小强找你借了3500块，你还剩多少？"
(14)、朋友们，听我一句劝，放下游戏，走出虚拟世界，读几本自己喜欢的书，白天去阳光里走走，骑骑自行车爬爬山，天黑了约几个好友喝喝茶、聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现，…鸡毛意思也没有 …… 还是玩游戏有意思？
(15)、自然老师问小明："你知道牛皮有什么作用吗?"小明搔了搔后脑勺，说;"不知道。""我知道，"他的同桌高举着手说，"是用来把牛肉包在一起的。"
(16)、在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。老师问他：“怎么了？你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？”小孩回答说：“来不及了，已经湿了。”
(17)、 开学后，一同学交不出假期作业。老师大怒：“你不带作业带啥？”他豪放说道：“带了一颗勇敢的心。”
(18)、昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
(19)、小时候总觉得佚名是个很牛逼的作家，因为书本上很多好东西都是他写的。
(20)、在大学生伦理道德课上，教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生质疑道：“您的话听起来都很有道理，可为什么人家都说‘婚姻是爱情的坟墓’呢？”教授答：“这就是说，如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地！”
4、讲笑话大全爆笑小学生积极
(1)、我的儿子三岁了，一天他跑来问我：“妈妈你爱我吗？”我说：“妈妈是非常爱小宝的啊！”他马上说：“那你嫁给那个卖雪糕的叔叔吧！”“。。。。。”
(2)、 慢班班主任说：＂我不敢在教室抽烟，怕点燃你们这群草包。快高考了，我不指望你们考上大学，学点技术，创业开个小店也行，我去光顾时给我点优惠也好"。一学生接嘴说："那我开火葬场吧！"
(3)、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
(4)、 一老师爱自吹：“教育局重视我，常车接车送请我去研究问题”。一学生斗胆问道：“三轮么？”；他曾怒斥一同学：“居然看黄色小说！没收！我带回去烧了！”两天后，他又找到那位同学：“下册呢？拿过来一块烧了！”
(5)、有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱，快点，出了点小状况”我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了？看起来挺安分的一女孩呀！怎么问我？难道她知道我有这方面研究？打胎也不急于一时吧？怎么还快点？正想着，又一条短信来了：“快点，我自行车走不动了”……
(6)、我问小外甥：“宝贝，见到茶几上的一百元没？”
(7)、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
(8)、 生物课笑话：老师问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”一学生回答说：“青蛙思想保守，坐井观天，是负能量；癞蛤蟆想吃天鹅肉，有远大目标，是正能量”;老师问：“如何分辨章鱼的手脚？”一学生答：“放屁臭它，捂鼻子的是手，否则是脚”；老师问：“尸体为什么会冷？”一学生答道：“心静自然凉”；老师问：“鸡是什么类型的动物?”一学生答道：“鸡型”；老师说，圣经记载的大洪水淹死了地球上所有生物。 一学生反问道：“那鱼呢？”；老师问：“两只眼睛有什么好处？”一学生脱口而出：“瞎了一只还有一只”；老师问耳朵的组成部分，大家踊跃回答：“耳膜、耳鼓……”，一学生突然冒出了一句：“还有耳屎”；一学生实在看不懂看鸟腿猜鸟名的考题，生气离考。监考老师问他：“你是哪班的，叫什么名字？”他露出大腿说：“你猜？”
(9)、一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。
(10)、小孩答应了：“可以，不过你要学猪哼哼两声。”
(11)、 理科生在家的烦恼：这么多题，啥时候能做完？
(12)、 小芳很聪明，长大想当老师，但不好学。一天，她对老师说："我懂的够多了，不想再读了"。老师问道："你才读到二年级，教什么？当什么老师！"她回答说："我姓王，当然是当教一年级的王老师。"
(13)、小时候过年的时候小孩都爱玩炮，我小时候最喜欢把炮点燃拿在
(14)、10：千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你老婆，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
(15)、25：儿子：“妈妈，有没有吓人的书？”老妈：“有一本书买了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老妈严肃的说：“结婚证书！”
(16)、第二天，老师给孩子们读另一个故事，故事中有只会说话的小鸟。
(17)、童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”
(18)、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
(19)、“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”“是这样的，如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’，如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”
(20)、小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”
5、讲笑话大全爆笑小学生30字
(1)、幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句?"
(2)、课堂上，老师布置了一篇作文.题目是：什么叫懒惰?晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开小明的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字："这就叫懒惰!"
(3)、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地问。“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮他说。
(4)、“那我是班上最好的学生了。”儿子骄傲地拍了拍自己的胸脯。
(5)、 一女生理解不了应用题，老师大吼道：“你家三个人两头猪，全家共有几头？”她小声弱弱地回答说：“五头”。全班立马欢腾！
(6)、 黄先生参过军，便给儿子取名黄军。一天，他送儿子上学，见公交8路车进站，便冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！”候车的人都以为在拍电影，但又没有见到摄影师，个个满腹狐疑。
(7)、逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
(8)、 父亲对考试经常不及格的儿子说：“假如我考试不及格，你会说什么?”儿子说：“没关系，失败是成功之母”。父亲又说道：“要是还不及格呢?”儿子说：“不要紧，胜败乃兵家常事”。父亲最后问道：“如果第三次还不及格呢?”儿子淡定说道：“那是遗传问题，我一定理解你。”
(9)、初中考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”一同学答到“笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。”
(10)、 常有小男生向7岁的小芳求婚。一天，她跟妈妈说："小强要我嫁给他"。妈妈笑着问道："他有固定工作吗？"小芳说："有，他在班上负责擦黑板。"
(11)、同事买理财赚了不少钱，要请大家吃个饭，尤其是要感谢我的推荐。精心准备了半天的发言，准备吃饭的时候给大家传授经验。饭桌上，话题自然而然地引导到怎么买理财，同事指着我说：他就是明灯，他看好哪个板块，那个板块千万别买；他觉得哪个板块一般，就可以买点；他觉得哪个板块不行，买就行了，稳赚……
(12)、 父亲给儿子讲故事：“春秋时有一个诸侯……”，儿子说：“到底是春还是秋，是猪还是猴啊？”
(13)、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”
(14)、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们对下联。
(15)、下课后，小明一个人玩游戏玩得太兴奋，没听到上课铃响，数学老师叫他几遍都没反应。上课5分钟后--
(16)、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?
(17)、 中考英语，一学生走到两位监考员面前喊道:“叔叔，是你呀！”考试时，无论他如何作弊，监考员都装做没看见。考试后，甲说:“你侄子挺厉害！”乙大惊:“我还以为是你侄子！”
(18)、又过了良久，女孩又说：“我们的爱情真深哪!”
(19)、18：生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是生活还是生存？
(20)、母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您喜欢什么样的礼物呢?”
(1)、20：有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说：历史正在重演。
(2)、请快速读出来：乒兵乒乓乓乒兵乓乒乒乓乓兵乓乓乒兵兵乒乒乓。
(3)、母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？”儿子：“我刚才用手擦脸来着。”
(4)、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
(5)、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”
(6)、"佳佳跟着妈妈去听音乐会。佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么呀？”妈妈：“我的乖孩子！你看见那些乐器吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”小明夹着奖品回家来，妈妈问道:“亲爱的,学校里为什么要给你奖品NULL”小明说:“上自然课,老师问鸵鸟有几条腿,我说有3条腿......”“可鸵鸟只有两条腿啊!”“现在我知道了.可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少,所以得了奖!”"
(7)、 记者问冬冬：“如果有花不完的钱，你会干嘛？”他回答说：“我会买下我们学校”。记者好奇问道：“买学校干嘛？”他认真说道：“我好给老师布置作业！”
(8)、超级经典儿童笑话段子15个，儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体,往往因为儿童的天真、童趣,给人出人意料的笑点，下面我整理了超级经典儿童笑话段子15个。
(9)、 地理课笑话：老师问：“江南产什么？”一学生答：“美女！”；老师又问：“为什么要学地理？”他答道：“因为没有天理”；小林按要求在地图上指出美洲的位置后，老师问道：“谁发现了美洲？”同学们齐声答道：“是小林”；老师讲非洲草原，无人听讲，怒曰：“你们不看我，怎么知道非洲野犬长什么样！”；一女生成绩差，便抄同桌的作业，为不露破绽，她把“一周”改成“一星期”。后来，老师青着脸让她在讲台上念她的答案：“地球自转一星期是一天”；她妈妈以为老师教得差，便问她：“你们老师水平如何？”她答道：“差！我问他巴基斯坦到爱因斯坦有多远，他都答不上。”
(10)、有一天，小华正和他爸爸看着电视上的消防节目，忽然，小华转过头，看着他爸爸，问道：“爸，火警号码是什么呀？”这老爸可高兴了，总算可以显显本事了！他很高兴地说：“119呗！”“那美国的呢？”“911啰！”“为什么呢？”“这。。。因为外国人总是把姓放在后头吧！”......
(11)、“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢?”
(12)、(幽默笑话)这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题!我问她：“看看你，怎么错了这么多题!你好好想想，等会给我个交代!”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”
(13)、早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
(14)、一个孩子问父亲：“爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗？”“是的。”“蒸汽机是谁发明的？”孩子又问。“瓦特。”父亲神气地回答。“那么，为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢？”
(15)、他拿出五枚铜币给小孩看，对他说：“用我的五枚换你一枚，行吗？”
(16)、近日，小明家附近的那所小学因为铺电缆，到处挖洞。这天，小明来学校玩，先看见随处可见的坑，然后看见一排排穿着军装的小学生正在军训，不禁大声感叹："这里军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。"
(17)、餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。
(18)、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
(19)、某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示：
(20)、父亲说：手指可以表示数字，也可以表示意思，向着别人竖起母指表示“好，或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。
(1)、我就问他：“咋回事啊？你妈不是最惯着你的吗？”
(2)、姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”
(3)、下班回家，看见老妈和老婆在那里吵架！看见我回来了吵得更凶！我说：怎么了嘛！吵起来了。老妈：我给孙子拿个饼干吃，你老婆说我手脏。我说：那你洗手没有吗？老妈：没有！我就是这样把你带大的，怎么没生病呢？老婆：你看！你看，不用我解释，你说哪个对错！我：这个问题怎么解决？如果说老妈，老妈肯定不高兴，如果说老婆肯定要暴揍我。
(4)、 数学小考，全班考得惨不忍睹。班长问老师：“考前你不是说十分简单吗？”老师说：“对，有十分简单，但另外的九十分很难！”
(5)、老师问学生："你们认为什么最长，什么最短?"
(6)、 高中一老师检查校园风纪时，责问一没穿校服的学生。他装坏故意说道：“我妈又没死，为啥要穿孝服？”
(7)、师评：一字之差，养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌)
(8)、清明爆笑段子有趣的墓志铭搞笑版清明时节雨纷纷
(9)、大学女同学结婚时，她老公带红包敲门，最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候，同寝另一个女孩悄悄问她：新郎给的红包多少钱？新娘说问话的女孩说，为啥我的是谢谢参与。
(10)、丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
(11)、3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
(12)、小弟上小学，酷爱数学，成天埋首数学题中。一天，正好播放《大明宫词》，舅舅问他：“武则天是谁？”小弟头也不抬，说：“五则添，四则舍，这还用问吗？”
(13)、 老师问一差生：“找到你成绩差的原因吗?”，他低头回答说：“找到了，爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
(14)、两位老师在议论各自的学生，其中一位说："昨天有个学生不洗脸就来上课，我把他撵回家去了。"
(15)、幼儿园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」「哈！他才打不到呢…」另一个小孩大笑「我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋…」
(16)、60岁的丈母娘老来得子，给我生了个小舅子。妻子得知这个消息之后，立马收拾东西回了娘家照顾。第二天中午的时候，媳妇给我发微信：“老公，你在干嘛呢？”我回：“在工地干活呢，热死我了，你啥时候回来啊？”媳妇：“我回来了，就在网吧门口，刚才你那个走位真是太漂亮了。”
(17)、多年以前，有个医生看出来我有很远大的理想，那一刻我觉得终于有人懂我了，为此感动很久。
(18)、伟大的母爱让人泪流满面母亲节的段子让人温馨快乐
(19)、那超强的画面感把小强震得一愣一愣的，同学们为了这事笑话了小强三年。
(20)、历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁？”学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁？”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”
(1)、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
(2)、第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”
(3)、今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”