答案答案是(精选摘抄138句)
答案让你笑喷
1、答案让你笑喷成语
(1)、42我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
(2)、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
(3)、昨天夜里我们家停电了，我吓得皮开肉绽！小朋友希望你爸爸妈妈看到这句话之后你不会真的皮开肉绽……
(4)、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
(5)、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有！
(6)、(不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！)
(7)、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
(8)、蝴蝶如要在百花园里得到飞舞的欢乐，那首先得忍受与蛹决裂的痛苦。
(9)、爱你，很久了!等你，也很久了!现在，我要离开你了，比很久很久还要久。
(10)、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
(11)、香客问方丈：“是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。”方丈微微一笑：“因为我家的猫。”香客疑惑不解，问：“这和猫会有什么关系？”方丈幽幽的道：“我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身？那只猫抬头对我说：庙(喵)！”
(12)、你知道上课睡觉有什么不好吗？ 答案：不如床上舒服嘛
(13)、单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。
(14)、简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉
(15)、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
(16)、现在的你，100米能进13秒吗？自由落体？
(17)、老李缓缓的吐着烟圈，无奈的说，谁不想当大爷啊。自己也无数次的想当。真想硬气一次甩手走人。但是我不能啊，家里有刚上高中的孩子，还有瘫痪在床的老父亲，一个没有工作，全职在家照顾一家老小的老婆。自己是家里的经济支柱。虽然在单位受气，但是好在工资不低，以他目前的知识和经验，很难再换一家工资比现在更好的了。说完，他使劲的抽了几口烟，仿佛发泄一些心中的愤懑一样。
(18)、(你还爱我吗这句话女人会在第一次和男人接吻第一次被男人抚摸第一次和男人上床男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。你还爱我吗这句话男人一般会在第一次接吻未遂第一抚摸对方未遂第一次和对方上床未遂事业进入低谷时各问若干次。)
(19)、为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
(20)、为什么恐怖片里的房间里会有钢琴和邮箱？答：钢琴住了几个药邮箱住了几个魔
2、答案答案是
(1)、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。
(2)、方法：猜谜语之前，首先要看清楚谜面，再看看有没有谜格的要求，下来就看谜目是什么了。如果谜语没有谜格，就直接顾及谜面与谜目了
(3)、于千万人之中遇见你所遇的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步也没有晚一步，刚巧赶上了。
(4)、同学们别隐身了，50年后，你的头像想亮都亮不了了
(5)、1(现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！)
(6)、酒吧自然有勾兑酒，也有正品酒，勾兑洋酒占多数，洋酒除了有勾兑的，还有那种客人喝剩下的重新给你组合成新的，在服务员给你开启洋酒香槟的时候，你们记得看看包装上的口子有没有开封，如果没有封口记得让其更换。
(7)、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
(8)、猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不d这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。
(9)、不要嘲笑铁树。为了开一次花，它付出了比别的树种更长久的努力。
(10)、哞哞叫的牛一下水游泳后就不叫了(四字成语)?
(11)、再来说有种人总有种笑的习惯，这说法似乎有些不合常理，我无缘无故骂你娘，你也是笑吗？你的朋友亲戚或有向你报丧事，也是笑？
(12)、我们三人被坑的那次，旁边的“公主”在我们快喝高之际，给我们提出要小费，她们会把这说成多么的天经地义，会把她们陪酒功劳说得多么的辉煌，就是为了你的小费。
(13)、第二个问题：一个离过五十次婚的女人，应该怎么形容她？
(14)、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
(15)、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。
(16)、9)你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
(17)、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？
(18)、第十个问题：情人卡、生日卡、大大小小的卡，到底要寄什么卡给女人，最能博得她的欢心呢？
(19)、去酒吧就是为了嗨，为了解压，在气氛的烘托下，把平时的工作压力好好抒发，而不是为了过去买醉，如果想买醉推荐你去烧烤摊，那儿的酒真的能把你喝醉。酒吧潜规则三：不要轻易相信酒吧里面的人出入酒吧的人形形色色，里面就是一个压缩的小社会，鱼龙混杂，什么样的人都有，在狂嗨之际最好保持警惕。
(20)、老婆说我很丑，可是我不这么认为，因为她和我在一起后，她说怎么张东健那么丑。
3、黄段子搞笑谜语,答案让你笑喷
(1)、1(如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。)
(2)、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现腰没了。
(3)、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
(4)、如果有一天，我一生的伴侣，找到了我。那么，我会毫不犹豫地把她抱起。然后吹拂着她的发丝，轻轻耳语。其实，我一直都在等你…
(5)、一只乌龟，因背着十字架而出了名(四字成语)?
(6)、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
(7)、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天
(8)、只有长得帅的才能叫做“学长”，其他的都只能称为“高二的”、“高三的”、“大二的”、“大三的”、“大四的”…………
(9)、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
(10)、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
(11)、男人结婚前，总觉得适合自己的`女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
(12)、遇到这种事该怎么办，我觉得最好还是公开来谈比较好，两个人找个空闲时间面对面的将问题提出来，不过要注意说话的语气，不要一上来就雷霆大发，手指指着大声去质问指责他，这样只会适得其反，稍微给他留点面子，委婉一点但是也要保持好自己的态度，不要低三下四的去求他。
(13)、10(年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。)
(14)、(爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以)
(15)、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
(16)、下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防，防下塔。放不下。
(17)、脑筋急转弯是由时报文化于1989年12月06日发行的一系列单篇漫画笑话全集，由前一页漫画式的问题到翻过面后出人意料的答案。造成当时台湾社会极大的流行热潮，大街小巷都在互相询问脑筋急转弯，演变至已经成为一种冷笑话的模式了，后传入中国大陆的。
(18)、有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？ 答案：这是“错”字。
(19)、总工程师说：咱们的钢筋是有点不合格，项目经理问谁负责的钢筋供货？总工回答，是你小舅子；
(20)、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。让你每天都笑一笑的幽默句子(搞笑篇)不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
4、答案可以让人豁达
(1)、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
(2)、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
(3)、2)不要和我说话，我只会把你说的一文不值.
(4)、如果为了安全而不和大海在一起，船就失去了存在的意义。
(5)、人生六大望而不得：长生丹，后悔药，铁道部的火车票。忘情水，情花毒，支付宝的敬业福。
(6)、是的，笔答题目，答案就是四个字，管理措施。
(7)、1(人家有的是背景，而我有的只是背影~~。)
(8)、ICAC是廉政公署个ICBC是啥(答案：中国工商银行)廉政母署
(9)、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。
(10)、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。
(11)、令这名园丁玩家没有想到的是杰克根本不理会她，他和佣兵好像沉浸在二人世界里面，园丁玩家一直追了佛系杰克五台密码机，直到最后佛系杰克都没有抱她。最后这名园丁玩家心灰意冷，她果断开启大门，然后离开了庄园。一部分杰佣d看后笑喷，因为这个佛系杰克明显是支持杰佣的，所以他根本不可能对园丁公主抱，园丁玩家的做法只是徒劳罢了。
(12)、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：
(13)、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
(14)、其实对于绝大多数人来说，打工是能够赚钱最多的方式。
(15)、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！
(16)、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。
(17)、套路就在这，一般你到了之后会发现他的团购并不是你想要的这家酒吧，而是旁边较次的那家，因为你的套餐不够他们家的低消，只能去旁边合作的这家。
(18)、朋友即将上任，诗人劝慰他不要为远别而悲伤。虽然远隔天涯，但友谊不会因为距离的遥远而淡薄，他们的心是连在一起的。
(19)、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活！
(20)、物理课上，教师正在讲振荡和共识，为让学生了解。教师发问道：”如果我朝鱼塘扔一块石头，会发作什么现象？”小明答复：”罚款5元！”
5、搞笑谜语,答案让你笑喷
(1)、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！
(2)、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
(3)、听说胡建人会把“防骗指南”念成“黄片指南”。跟着念了几遍，已经找不到原来的花音了。
(4)、你要寻找的，只是彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处
(5)、一只羊在吃草，一只狼从羊身旁经过，但没有吃羊。
(6)、动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。
(7)、是——没法改变习惯，因为精神失常不健康，要治好只能求医了。
(8)、20)你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
(9)、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包！
(10)、老婆：“这哪队踢哪队？”老公：“法国踢尼日利亚。”老婆：“这是中超联赛么？”老公：“…世界杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“跟你一样在看电视。”老婆：“为什么不上去踢？”老公：“国际足联不让。”老婆：“是因为钓鱼岛么？”老公：“…因为水平不行。”老婆：“不是有姚明吗？”老公：“…滚……”
(11)、(老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。)
(12)、回想起那晚，真是痛并快乐着。朋友甲号称酒吧小王子，见到我深陷失恋之苦，要带我和朋友乙去酒吧见见世面，让我们懂得什么叫做真正的块乐。
(13)、老师说，我们平常上学的时候是复印机，考试的时候就是打印机
(14)、现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。
(15)、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
(16)、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
(17)、奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
(18)、你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。
(19)、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。
(20)、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
(1)、蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
(2)、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
(3)、瀑布为了奔向江河湖海，即使面临百丈深渊，仍然呼啸前行，决不退缩。
(4)、(所谓按揭，就是ZF开发商银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮！)
(5)、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。
(6)、1+1在什么情况下等于在什么情况下不等于二?
(7)、(女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。)
(8)、小明知道试卷的 答案，为什么还频频看同学的？ 答案：小明是老师。
(9)、人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。
(10)、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我
(11)、耕耘者最信和过自己的汗水，每一滴都孕育着一颗希望的种子。
(12)、进到大包间里，我往沙发里面一坐，她打开了投影仪，先放了一段轻音乐，又让服务员送饮料进来，她对我说，这些饮料都是送的，含在包间费里面了，我让她把啤酒都打开，边喝边说自己也不会唱歌，点几首老歌吧！
(13)、你是我憧憬爱时的过客，我是怒不懂爱是的路人。工资就像大姨妈存著觉得涨，流出来的时候又痛。
(14)、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
(15)、浪漫－－长江后浪慢慢推前浪。小朋友，等你以后有了对象你就知道浪漫了。
(16)、31)人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。
(17)、5)单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。
(18)、我听着不时地笑了起来，但我不明白怎么打电话，就问了一下外甥女！
(19)、知道每天早上我都是怎么醒的吗?被自己帅醒的。
(20)、老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。”我：“为什么？”老妈笑道：“那显得我多年轻呀！”老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”
(1)、45同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：刘先生你好，请问你贵姓啊？汗啊~~~~~~
(2)、还有一种人也会过来搭讪，那就是酒托。酒吧里面的酒托，打扮的花枝招展，如果不是经常出入酒吧的人，不一定分辨得出她们是里面的顾客，还是里面的员工。
(3)、我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
(4)、缘份就好似一个圆圈，没有起点、没有终点，也逃不出去。不要想着如何跳出这个圈，因为不可能跳出去。你永远都生活在一个圈中，只是你没有意识到。你只要按照圈内的规则去转，你就会转到你的缘分，转到你的机遇。
(5)、缘分是一种机缘巧合，本来应该擦肩而过的人相识或相恋。我相信缘分，冥冥之中有一双无形的手，在左右我们的命运。
(6)、我一同学是个小学老师，对我讲述了一个奇葩学生的试卷，她说：“有个题目是要求三角形的面积，而这位同学比划了一下，还画了两只手，并且写了，我觉得差不多这么大！”
(7)、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
(8)、我不喜欢吵架，我生气不想说话。或者是不出声，或者是玩消失。或者是有一句没一句回答，或者是干脆不上线不开机不回短信不接电话。可是如果你真的不来找我，我只会确定，你果然不喜欢我。
(9)、你可以想象做这题目的考生们····会写出什么五花八门的答案·····
(10)、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？挖地道
(11)、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。
(12)、四个老人打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事给忘了，直接回家了。
(13)、上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道原来班主任是他妈！GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱的说了一句爸，要上课了！晚上回家再打！
(14)、她写的是：没有了老师，就没有了作业和考试！
(15)、震惊的是那只掌握超时空跳跃技术的喜鹊·····
(16)、推门进去，两个年轻貌美身着短裙的人弯腰鞠躬，其中一个微胖的轻声细语问:“先生，请问几位？”我没好气地对她说:“是不是一位就不能进来？”她笑着回答当然可以，右手做了个请的手势，我跟着她往里面走，她又问我要什么规格的包房，我豪气地说当然要大包了！
(17)、(你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了)
(18)、人家都说我很雷人，其实我哪有什么雷人的，我只是老把主席的话当耳旁风。