故事大全搞笑幽默300字(精选摘抄121句)

故事大全搞笑幽默

1、故事大全搞笑幽默视频播放

(1)、1)一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。

(2)、蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

(3)、只听那人淡定地说：“不用救。那人是我哥们儿，我了解他，看我的!”接着便转向落水者，高喊，“三缺一!三缺一!”

(4)、其实，对牛弹琴是公明仪在挑战一项新的吉尼斯世界纪录：用琴声使牛儿与自己互动。一旦成功便能获得数目可观的奖金，如此一来，自己的后半生也就有保障了。

(5)、巧妙地去库存，还让顾客心甘情愿买单。新时代，做营销，必须打破传统思维。

(6)、1)两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了?没精神?”公鸡说：“做点生意!”母鸡问：“做啥生意累这德性啊?”公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”

(7)、二赖子看了看眼前，那个大包子仍然摆放在哪儿，一动没动，不远处，一条丧家犬，伸着舌头望着他。

(8)、青蛙问：“龙大王您居住的地方是怎样的呀？”

(9)、62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的?

(10)、帅哥边挤过去边说：“哎!你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开!”

(11)、“你看西邻小孙，他连一天学也没上，就干起了医生，给人家看病抓药，前几天差点儿把人给治死，如果不是赔了钱私了，早进局子里去了。”

(12)、    故事发生在很久很久以前，有一个当官的，他家有个傻儿子，有一天，他朋友要来他家做客。

(13)、大汉一声冷笑，嘲弄地对他说:聪明?我的天，这可是它本周第二次忘带钥匙了!

(14)、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

(15)、女儿写：“你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”

(16)、顿时大怒，想将手抽回，无奈力气太小，欲叫醒，又怕他狗急跳墙，只能任其牵着，谁知这一牵便是一夜。

(17)、小容的心像小鹿乱撞，眼看着警察离她的距离越来越近，2她算准时机，不动声色地轻拉机关，顿时，方巾和手帕一起飘落在了地上。

(18)、这年夏天，大雨接连下了六六三十六天，下得沟满河平，庄稼地里一片汪洋，眼看村庄就要被淹没了。任善着急得吃不下饭、睡不着觉。这天，他朦朦胧胧地梦见有一个白胡子老汉来到面前，定睛一看，原来是已经升天的土地爷!土地老儿告诉任善：举国上下大涝，皇上已经下旨，谁能治住水灾，就封谁为朝中一品大员。他又告诉任善，也是本朝合该免去这一劫，在行云布雨的众神中，就有与你有交情的大青龙，他正等着报答你的恩德哩!说着，土地爷附在任善耳朵上，对他如此这般地进行了一番交代。

(19)、财主一边把庞振坤让到客厅喝茶，一边嘱咐安排酒宴。酒足饭毕，庞振坤起身要走，财主慌忙拦住赔笑说：“先生慢走，请问先生我这犬子——”庞振坤郑重其事地说：“贵子前程不可限量。”财主一听，眉飞色舞，还想问个究竟，好在人前夸耀一番，迫不及待地问：“还望先生指明一二。”

(20)、珍女哪里还能忍得住啊，当即哭闹起来，说老公是骗子，骗了自己。老公很委屈，说：“我怎么骗了你?难道你现在的日子不像皇后吗?”

2、故事大全搞笑幽默300字

(1)、可是始终没人来开门，于是那狗就跳上旁边的一面矮墙，接着跳进了花园，然后爬上窗户，用头撞了几下窗玻璃，接着回到门外，蹲在地上静静地等待。

(2)、15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

(3)、18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

(4)、玉皇大帝不答，只是两眼发直地看向嫦娥后方，嫦娥转身一看，大吃一惊，只见众多彩练仙子，簇拥着一位异常眼熟的美人走了过来。

(5)、正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。

(6)、可是他们找了两个房间，也没有儿子的踪影。后来女人找到了阳台，竟然看到儿子趴在阳台边上，怀中抱着一个塑料袋的人民币，正一张一张地往下投呢！

(7)、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

(8)、10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

(9)、能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送

(10)、小周小张说：“大刘就是厉害，小王你也说一个。”

(11)、12)老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。

(12)、“这好办，”农民回答说，“你瞧，就在面包师从我这儿买黄油的这段时间里，我也一直买他的面包。我总是要同样重量的面包。每次这些面包就作为称黄油的砝码。如果砝码不准，那就不是我的过错，而是他的过错了。”

(13)、百货公司的香水，95%都是水，只有5%不同，那是各家秘方。人也是这样，95%的东西基本相似，差别就是其中很关键的5%，包括人的修养特色、人的快乐痛苦欲望。

(14)、依约来到麒麟市帝豪大酒店，只见酒店张灯结彩宾客盈门，“热烈祝贺唐市长、玉小姐新婚典礼”的巨型条幅挂满酒店门面，门前彩旗飘扬鼓乐齐鸣，好一派喜庆热闹的景象。悟空、八戒正诧异间，唐僧偕同新娘已在随从的簇拥下迎出门外。此时的唐僧身着礼服，胸佩红花，精神饱满，容光焕发，与一年前相比简直判若两人。师徒相见，百感交集。唐僧连忙拉过新娘向悟空、八戒做了介绍，两人正要说几句祝贺的话，门外又来了一批赴宴的客人。唐僧只好先安排两个徒弟入席就座，然后又同新娘一起忙着招呼别的客人去了。

(15)、鲁肃：“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”

(16)、在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。

(17)、“我的钱啊，我的情人节礼物就这样‘派送’光了啊！”丈夫丧气极了。

(18)、大明：“我感觉你太会说话了，为什么你还懂面相的啊？”

(19)、他拿来一个圈盘，把那个大包子放在里面，又买了黄纸，香火之类的东西，还买上一瓶二锅头，他提着圈盘来到了父亲的坟头上。

(20)、“可我不能离开你啊”星期天先生说，“哪怕只离开你一天，我就不再是我了”。

3、故事大全搞笑幽默短篇

(1)、11)“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”

(2)、“唉，腐败呀，腐败，这些人早晚要倒霉的，共产d绝不会视而不管，早晚要找这些腐败分子算账的!”。

(3)、他说：“滑稽的动作和语言。”导演就要他当场表演。

(4)、55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

(5)、47：老师问一同学怎么减少白色污染?同学答：把饭盒做成蓝色.

(6)、64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。

(7)、蹲在地上玩泥，财主一旁笑眯眯地站着瞧。庞振坤觉得好笑，装模作样地来在孩子跟前，前打量，后打量。财主看庞振坤的神态，觉得行动奇异，赶忙上前搭话：“先生，一路辛苦，若不嫌弃，请到寒舍一坐，不知可否赏光?”庞振坤回答：“如此讨扰了。”

(8)、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”

(9)、是的，爱比婚姻的长度要长，婚姻结束，爱还可以继续，爱不在于有无婚姻这个形式，而在于内容。

(10)、英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊？？！”

(11)、蒲松龄恍然大悟：原来请我吃“半鲁”，就是“鲁的上部分”。但心里也有点不高兴，心想：当初你没当大官之前，立志要做个清官，明官，现在在官场混久了，开始腐败了，还劝我也浑水摸鱼。得好好劝劝你才行，不要忘记自已当初的志向。

(12)、这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

(13)、吐听了，并没有受宠若惊，而是连连摆手说：“哎呀，不行啊。我身体有病，不能娶妻。”

(14)、马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊!?’

(15)、和尚见尼姑离开，便走到墙边查看，一看，傻了，这还了得？若被路人看去岂不坏了名声？于是写诗辩白：

(16)、34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

(17)、青蛙回答说：“我跟龙大王您完全不一样。我高兴了，就在风清月明的夜晚亮起我的歌喉，一个劲地‘呱呱’鸣叫，唱上一阵；我要是发怒了，就先睁大眼睛凸出眼珠子，接着便鼓胀起我的肚子，表示我的气愤，最后把肚子这么胀过以后也就罢了。我就这么大能耐。”

(18)、庞振坤不动声色地说：“万岁江山才一统了，这孩子鼻涕两桶，岂不比万岁更主贵了。”

(19)、81：从前，有一只马!它跑着跑着就掉进海里。

(20)、后来，他终于成为了有名的艺术家，那一尺尺堆高的画稿，变成了一打打花花绿绿的钞票，她帮他经营帮他管理帮他消费。他们就一直那样过着，直到他被确诊为癌症晚期。弥留之际，他拉着她的手问她，为什么会一生无悔地陪着他。她告诉他，爱要比婚姻长得多，婚姻结束了，爱却没有结束，所以她才会守侯他一生。

4、故事大全搞笑幽默免费听

(1)、珍女气道：“吃得再好、穿得再好有什么用?你喜新厌旧，在外面养狐狸精。”

(2)、小王：“那行，我还真想到一个，不过猜完一定要熄灯睡觉。”

(3)、她冷笑着说：“我不会看什么相，但我不相信现在还会有这么丑的人，没有钱敢去相亲的。”

(4)、不知什么时候，杰克逊老师坐到了他的身边。他看到于智博肩头耸动，便爱怜地抚摸着他的头。于智博看到杰克逊，停止了哭泣。杰克逊把他拉坐起来。这时，于智博看到他们脚边有一只蜗牛，它的壳在阳光下，纤弱而透明，它正吃力地慢慢地爬行。

(5)、一晃到了年尾，原先那根大木头最后被木匠打磨成一根一尺长的小木棍。潘员外拿过小木棍直夸木匠手艺好，并说自己原来就是想要一根擀面杖来着。木匠一听哭笑不得，但又不好说什么，就只管要工钱。

(6)、领导那里常打点，下属面前和蔼点，遇到矛盾避开点，表态发言积极点，表面文章多做点，同事之间谦逊点，处理问题灵活点，敏感话题谨慎点，总结成绩虚报点，关键时刻奉献点。

(7)、“自从沾染上了赌博的习气，家产全部输光了。”二赖子叹了一口气说。

(8)、后来，吐的朋友知道了这件事，觉得奇怪，吐怎么这么傻呢？于是跑去劝吐说：“你这个人真傻，你一个卖肉的，整天在腥臭的宰牛铺里生活，为什么要拒绝齐王拿厚礼把女儿嫁给你呢？真不知你是怎么想的。”

(9)、听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。

(10)、蒲松龄明未出生，清朝也历经顺治和康熙两代皇帝。由于家境贫寒，无钱打理考官，屡试不中，后来回家做了教书先生，而他的同窗同学文采并不比他好，但因为家境好，有钱打点，而高中喜榜。和蒲松龄关系较好，经常向蒲松龄请教。

(11)、屠夫觉得有些奇怪，他定睛一瞧:发现狗嘴里叼着一个袋子，袋子外面露出一张纸条。屠夫打开纸条，只见上面写着:我要买12根香肠和一只羊腿，钱在袋子里。

(12)、③一哥们到超市买东西，被旁边的小朋友踩了下脚，那位小朋友连忙道歉说对不起，哥们觉得这小朋友很懂事，就对他说没什么大不了的，然后还给这位小朋友买了个棒棒糖。小朋友拿了糖之后凝视那哥们数秒，然后再踩了那哥们一脚……PS：哥们，小朋友的世。

(13)、有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱有“PTT”三个宇母，读起来谐音正巧为怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：“如果成立一个怕太太协会’，这些铜币正好用来做会员的证章。”

(14)、美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百翁富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。

(15)、9)我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头;他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过、情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气的说：‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’

(16)、答：我想说前女友，想想还是算了，她不是东西。

(17)、接亲的`时候到了，新娘的闺蜜们在房里嚷着要“开门红包”，新郎一摸口袋：糟糕，忘带了。他只好低头求情，可求了半天，还是没把门求开。

(18)、那年的清明，细雨纷纷，大姑父愣是拦着上去劝的众亲戚，看着表弟流着泪磕完100个头才让他下山。

(19)、哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问道：“你俩干嘛呢?”

(20)、到了蒲松龄家外面，只见蒲松龄在外面正对太阳的院坝里早摆好了桌椅，热情邀请他入座。

5、故事大全搞笑幽默500字

(1)、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗？”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”

(2)、突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。

(3)、我轻笑着说：“知道错了就好！看来不打完全不到啊。我原谅你了，下次你忘记洗碗再试试！

(4)、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

(5)、“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

(6)、9)女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太;是，太太”。女佣b：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生;不，先生”。

(7)、土地公见路人你一言我一语说的甚是热闹，忍不主想揭开真相，于是写道：

(8)、可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

(9)、钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡。很多人都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思。

(10)、学校是办不成了，房子总不能闲着。悟空说:“现在人们讲究营养关注健康，师父可把校舍改成商场，卖个药品、保健品什么的，利用您的经历和名声，肯定会引来蓬勃商机的。”唐僧此时再也不敢自以为是了，连忙说:“好好好，还请二位徒弟鼎力相助。”

(11)、一天，齐王派人找到吐，那人对吐说：“齐王准备了丰厚的嫁妆，打算把女儿嫁给你做妻子，这可是大好事呀！”

(12)、狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......

(13)、67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”

(14)、他叹了一口气继续说：“唉!父亲，自从你老人家去世后，为儿的天天想念，本想早来给你上坟，实在是没有功夫，请你老人家不要怪罪。”说完，他拿起那杯酒洒在地上，又斟满一杯，自己端起来一饮而尽。

(15)、“你输掉了家产，输掉了房子，输掉了工作，如果有老婆孩子，还不全被你输光!你这个败家子。”父亲生气的把那个包子放在地上说。

(16)、傅斯年抵达台湾时，恰逢台湾有轻微地震。傅斯年不由笑道：“我真不愧是一个要人，一到台湾，便有地下礼炮向我致敬。”

(17)、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，

(18)、当玻璃杯中装满牛奶的时候，人们说：这是牛奶；当装满油的时候，人们又说：这是油。只有杯子空时，人们才看到杯子。

(19)、一男子去买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”

(20)、巧妙转换角色，后退一步，有时候是另一种前进。

(1)、结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。

(2)、一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费?

(3)、嫦娥是天界的第一佳人，大家都知道她是玉皇大帝的情人，王母娘娘当然也知道，所以罚她到地广人稀的广寒宫居住，不准涉足天宫。不过这难不住玉皇大帝，隔三差五还是到广寒宫偷香。

(4)、在台湾大学任校长时，傅斯年大刀阔斧进行改革。他还邀请我国第一位留英学生李祈到台大任教。为了留住李祈，傅斯年破例给她配了住房。一次，李祈神色慌张地冲进傅斯年的办公室，说附近农民养的一只红脸番鸭咬破了她的袜子，鸭嘴接触到她腿上的皮肤，怕染上“狂鸭病”。傅斯年听了，哈哈大笑：“只闻有狂犬症，未闻有狂鸭症也。”李祈也怪，她坚持让傅斯年买下那只鸭子，送到医院去化验，傅斯年只好照办。证明鸭子没有病后，李祈才算安心。傅斯年笑着对李祈说：“你有任何条件我都答应，只是希望你以后多穿几双厚袜保护你的腿，因为我没有钱再买鸭子了！”

(5)、后来，钓鱼场看门大爷告诉大家，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘本来就没鱼。

(6)、民国名士里有意思的特别多，傅斯年又是其中翘楚。与别的名士不同的是，傅斯年生性豪爽，疾恶如仇，臧否人物，敢怒敢言，人称“傅大炮”。的确，傅斯年给人的感觉是雷厉风行，充满霸气。不过，他也有风趣随和的一面。

(7)、大刘想了一会说：“这个有难度，不过我猜出来了，真相大白是吧。”

(8)、“这样看来是干净的那个去洗澡了!”学生恍然大悟。

(9)、一只鸽子老是不断地搬家，想去掉自己身上的气味!它觉得，每次新窝住了没多久，就有一种浓烈的怪味，让它喘不上气来，不得已只好一直搬家。它觉得很困扰，就把烦恼跟一只经验丰富的老鸽子诉苦。老鸽子说：“你搬了这么多次家根本没有用啊，因为那种让你困扰的.怪味并不是从窝里面发出来的，而是你自己身上的味道啊。”

(10)、公明仪见状，当众摔坏了那把陪伴多年的古琴，欲愤懑离去。不料，牛儿竞开口说话了。它望着公明仪语重心长地说：“公明兄，我耳聋都快一年了，难道没人告诉你吗?”

(11)、袁伟急不可耐地下山，去找鉴宝专家鉴定宝贝去了。老汉悠然地喝了一会儿茶，然后打开一间库房，从里边又拿出一只青花坛子，装上咸菜，放在了显眼的位置。搞笑的故事大全精选2:老实人买手机有个老实人，老实到有些木呆。

(12)、米歇尔小镇常年享受着太平洋暖流带来的温暖湿润的空气，四季如春，植被繁茂，小镇周围有金黄的沙滩、茂密的森林、巍峨的群山、湍急的河流、碧蓝的湖泊、辽阔的草原和宁静的荒漠，自然景色极其美丽。但小镇人口仅有350人，只有一家商店、两家餐馆、一家邮局和一所学校，街上连红绿灯都没有。这让从热闹繁华的成都来的于智博心情失落。

(13)、曾经有个小国的人到中国来，进贡了三个一模一样的金人，金壁辉煌，把皇帝高兴坏了。可是这小国的人不厚道，同时出一道题目：这三个金人哪个最有价值?皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。

(14)、老婆：跟你说了多少遍了，这水要多放一点，煮出来的饭才好吃

(15)、陈大卿不紧不慢地说道：“你看，这疥疮不生在脸上，它为我保全了面子，这是仁；谁只要一接触到它，它便毫不吝啬地给予别人，传染迅速，这是义呀；它常常奇痒难耐，引得人叉开手指去抓、去挠，这是讲礼呀；它不生在别处，专拣关节缝里长，扑朔迷离，不大好捉摸，这可是它的智；每隔一段时间，它便定时发痒，总在那几个时间来，不偏不离，这便是信。您说，这不正是它的五种美德吗？”

(16)、他回来还没进院呢，就看见院外泵房的门不见了，里面的水泵还有电闸厢可都在里边呢，水泵和电闸厢哪个丢了可都不是小数目啊!赶紧进去看了看还好一样没丢。门哪去了?一进院就问小郭这事，结果没把他气晕过去，小郭说前几天门不知道怎么掉下来了，他怕丢了就把它搬院里来了。我那朋友跟我们说他听后都愣了!当时就很生气的问他你就不怕里边的东西丢了啊?小郭不说话了，好像刚想起来里边还有东西。气的我那个朋友都不知道怎么夸他了。走进办公室还算干净，还好这没什么事。可一开饮水机灯不亮了，一问说是坏了。说是我那朋友没在他也没敢拿出去修，那他就不想想领导回来怎么喝水呀!紧接着去了洗手间，可一开灯这的灯也都不亮了，这又是怎么回事啊?那小郭说了他走了没几天这边的灯和插座就都没电了也不知道怎么回事，我那朋友心想以前没这毛病啊，就问小郭是不是掉闸了?小郭马上就说不是，他去看过了，回答的非常肯定。既然他都这么说了我那朋友也没再去看，那就找人修吧正好连饮水机一起修。就给村里的电工小张打了个电话让他来给看看，小张人很老实干活也麻利，是村里唯一的一个八级电工，所以整个村里只要是电方面的事都找他。电工小张接了我的电话没等我说完就说：“你们那还用找我修啊，你们那不是有万能吗?”我那朋友愣了一下，因为跟小张很熟了以为小张跟他开玩笑呢，也没当回事，就接着说：“赶紧过来啊，好长时间没见了弄完了咱俩得喝两杯。”说完就放了电话。没一会儿小张就背着工具包来了，先到闸门那去看，看完就找我那朋友去了，见我那朋友就说：“不就是闸掉了吗，还用我跑一趟啊?我虽然没你忙，可这种小事也值得把我叫来啊?推上去不就好了吗，就是想我了吧”!“就是掉闸了”，我那朋友问小张，是啊，小张说：“我已经推上去了”。见我没说话就又说：“不信你看看去啊，都有电了”。我那朋友气的哑口无言，正好小郭也在，我那朋友就问他你不是说闸门儿那你看过了吗?没掉闸吗?小郭说了，他看去时闸门那没事。没事?什么叫没事啊!掉没掉闸你看不出来啊?他不说话了，看来是真不知道什么是掉闸。我那朋友也没敢再问他，怕小张笑话。再说那饮水机的电源和这边走的是一条线，闸一合上去就有电了自然也跟着好了。

(17)、一个博士群里有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤？或砸死？

(18)、嫦娥熟门熟路绕过灵宵宝殿，闯进了御花园，正撞见玉皇大帝在荷花池旁若有所思呢。嫦娥娇滴滴在喊了声玉郎，玉皇大帝转身一看，吓得差点掉进荷花池：你，你是谁呀?嫦娥风骚地一扭腰肢：不认识了?我是你的嫦娥妹妹啊!

(19)、高考失利的阴霾盘踞心中没有散尽，加之环境生疏、语言不通，于智博消沉得像一块铁，他成天沉默寡言，难开笑脸。

(20)、代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；

(1)、23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?