幽默笑话故事大全笑死人(精选摘抄74句)

每日开心一刻段子

1、小学生三十个笑话

(1)、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”

(2)、一哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算一算。

(3)、警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶!”“报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿？”“在脸上。”

(4)、营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：“我想数数我有多少存款不允许吗？”

(5)、小学附近新开了一家包子店，看人气挺旺的，随即我点了一笼包子、一碗粥、一个鸡蛋，吃的正嗨的时候，进来一对情侣叫了两个包子一碗粥。

(6)、寄一份希望与远方，那少不经事的年代：栀子树下有一段纯真的爱恋，那是一段幸福时光，那一对牵手的璧人，闻着馨香的栀子花，互言一句深情的承诺：执子之手，与子偕老。从年少到成熟，终于明白，不是每一段爱情，都能够开花结果，不是所有的爱情都会终成眷属。唯有祝福，那份远离的爱，那个远离的人。

(7)、伊娃对女友说：“我考虑是否带男朋友去看心理医生。”女友问：“为什么”？

(8)、于是，这位秀才半推半就的就跟着那位好友来到了一家酒馆，两个人要了四个菜，上了一壶酒就喝了起来。由于秀才不胜酒力，肚子里没饭，喝了一会就喝吐了，他的好友一看，地上吐的除了是刚吃的菜，还有一些像麦皮、瓜秧、狗粮之类的东西。

(9)、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”

(10)、吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他"方便"就是：上厕所；

(11)、我已经准备好成为最爱你的人，以及你最爱的人了。

(12)、Daughterlookandsaid:"Wow!Isnice!Whoaretheyrepairedthem?"

(13)、有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他小姨!

(14)、早上开心一刻笑话段子，很多的笑话段子在我们的生活中出现，对于笑话我们很多人都是特别喜欢的，可以使我们的心情更加的舒畅，大家知道笑话都有哪些吗？下面我整理了早上开心一刻笑话段子，一起看看吧。

(15)、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”

(16)、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找!在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的?到底是谁的?小明连忙说：我的，我的，是我的!后来小明才知道，原来是那女的怀孕了...

(17)、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

(18)、斑马：我既是黑马股也是白马股，难得的题材啊!

(19)、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

(20)、那天我姐和我一起参加婚礼，桌旁一个七八岁的小男孩忽然发问：阿姨你结婚了吗？我姐一怔，下意识回答：还没有。小男孩继续追问：阿姨你今年几岁了？为什么这么大年纪了还没结婚？我姐笑眯眯得蹲下身，亲切的回答道：因为我怕结婚以后，生出像你这么丑的小孩呀。小男孩听了，脸色一白，哇的一声就哭了。

2、幽默笑话故事大全笑死人

(1)、老师：文章就象是姑娘的裙子，短得盖不住主题，或是长得失去吸引力，都是不可取的。

(2)、几年前跟几个驴友一同骑车旅行，到了晚上的时候开始安营扎寨，完事了吃饭。

(3)、朋友家来了一个熊孩子，他的房间被翻了个底朝天，各种模型都被弄坏了。

(4)、每只红绿灯的红﹑黄﹑绿灯都全部亮起，在晚霞衬托下，煞是好看。我赶紧叫我的女儿欣赏这难得一见的.美景：“女儿你看，前面所有红绿灯的每盏灯都亮了，是不是很漂亮?”

(5)、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!“

(6)、之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。。。

(7)、我家在农村，前一阵爸妈叫我带女友回家…和女票买了大包小包的东西回家，一回去我妈正在厨房做饭，我大喊：妈，朱静来了!我妈说：猪进来了你赶它出去就好了啊……结果，劳资到现在还单身。。。

(8)、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！

(9)、妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”

(10)、他去到了她的鱼摊，她在刮鳞，边上蹲着一个男娃，模样有几分像他，他心里一震。-

(11)、——往往最亲近的人，是伤害我们最深的人，其实并不是他们伤害你，是你自己只想活在过去的记忆里，死守着别人对你的承诺，因为你怕被抛弃，害怕孤独。若从另一个角度来看，这件事的发生，不是正好让你学习认识自己的好机会，尝试到背叛的感觉，虽然这种滋味不好受，经历过它，你才会抛弃过去，活在现在，才能从中成长。

(12)、 旭日东升，照你前行，春风得意成功;明月在空，拂面微风，星辰送来美梦;甜也融融，苦也融融，脸上时时笑容;好运涌动，快乐奔腾，祝你幸福一生。

(13)、围观的百姓听了，不由齐声喝彩：“好胆量!”

(14)、菲菲刚怀孕，有次和同事下班打车回家，路上突然遇到个大拐弯，两个人挤到一起。

(15)、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

(16)、女同事妹妹到单位打暑期工，今年刚考上大学。

(17)、一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。

(18)、我俩经常在一起吃饭，那次，她和我聊国家文化。

(19)、其实我每天在心里为你开一朵小花，等你住进来的时候你就自己拥有个大花园啦。开不开心？

(20)、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

3、一秒笑喷的段子

(1)、在山东莱芜，一外国小伙前来旅游。见一位老太婆在路边摆摊儿卖地瓜。太婆很热情，招呼外国小伙儿歇息吃东西。小伙儿拿出背包里的巧克力，热情地递给太婆。

(2)、小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

(3)、一株小草，也能报春，一滴水珠，也能滋润，一丝风儿，也能送爽，一星之火，也能燎原。我虽渺小，也有价值，相信自己，天生我材必有用!

(4)、lz女汉子一个不能沾酒，一喝就醉而且酒品很差的。

(5)、过了一会儿，“砰、砰”两声枪响以后，佣人来报告：“老板，我开了两枪，现在该怎么办?”

(6)、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?

(7)、我和闺蜜住在一起，一次有事回趟老家几天，临走前一天，衣服啥的都没收拾。

(8)、语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？

(9)、而我也在为了老婆奋斗，回到家后我还要为老婆打气。

(10)、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！

(11)、 想跟身边的朋友说声对不起，这些年我的帅气给你们添了不少麻烦。

(12)、一同学长的蛮丰满的，挺喜欢唱歌的，他边洗服边唱任贤齐的歌：“我是一只鱼……”

(13)、喜欢你，用打字很容易，用写的也很容易，别人说的也很容易，可是为什么当着你的面，我就是说不出来。

(14)、老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。”

(15)、闺蜜是个近视，有天和她出门买菜她看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，遂跑上去说你的包包好好看，哪儿买的？结果走近一看是一个塑料袋里面挂了两把大葱！

(16)、小时候爷爷教导我："钱要放好，不然掉了会被捡到的人骂的。"当时我不理解，就在刚才我捡到100块!哈哈!我靠，哪个傻逼掉的!

(17)、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！

(18)、为什么每次和姐妹几个去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？

(19)、你是我所有的不矜持，不理智，不安分，你也是我所有的不知所措，不明就里，不管三七二十一。

(20)、一个女孩把不小心把戒指弄滑掉进了人工海里，那是她妈妈的遗物。

4、每日一笑开心一刻

(1)、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了

(2)、老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”

(3)、我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。

(4)、夜深人静的时候适合扪心自问，自己连头发都留不住，凭什么又要留住别人的真情呢？

(5)、老婆嘴一噘，说：“去去去，你还是给我送个大点的吧，那样我可以把你照得魁梧高大，我才更有安全感。”

(6)、她冷冷一笑：“你这么信你妈，看来你妈挺丑的。”

(7)、老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，扔到门口，一顿狂踩。

(8)、结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。”

(9)、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

(10)、我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块?不可能吧。”

(11)、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”

(12)、我在此处静候与你相遇，带着我沿途的满心欢喜。

(13)、螃蟹：呵呵!当心!我可是专门制造泡沫的哦。

(14)、今天下决心开始减肥，对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”